心情不好，客户太欺负人了

心情不好，狗逼客户要跟我闹，说要来公司，还要打官司 怎么说怎么劝都不听，全不顾我这个连毕业证还没拿还在实习的小业务员。心塞

当初签合同的时候说是款打齐，发货给他，礼拜二的时候他打全了款，因为我是新入职的公司很多事情不知道，不知道下了单还要去生产车间催货发货，就这样延迟了一天。

他是星期二打全款，我星期二下单，星期三我没去看，就没发货，然后是十八号出货

十八号出货，我以为物流公司没发货，但其实是20号货已经到了，这个是我刚打电话确认的

二十号的时候已经到了，但是我网上查不到信息，以为没到，20号跟客户发了个微信告知后天能到，其实那时候他自己知道已经到了的。他自己查了单号知道货到了，却装傻，也没跟我说到了。我没去查货运，就没注意。

结果他在已经知道货到了的情况下今天问我为什么货还没到，当时我有点慌，毕竟他礼拜二就打全了款，到现在还没到，确实有点过分，还说要见老总，确实有点过分。我一个小业务员就有点害怕，马上查物流公司，电话一大，告诉我20号就到货了，也跟他联系过，自己没去提。

那他到底是什么意思。

有个小插曲，当初他来公司是跟一个朋友，说好是他先做好了，那个朋友再做，结果他告诉我说，那个朋友现在已经再做别的公司了 该公司还送了辆车，我们公司是没有的。

他现在这个意思好像就是不想做了，就想收回合同，难道就真的仅仅是因为货没到，就不想做了，就打官司吗?难道不是为了车?

当初说他那边装修可以报销一半，他给我说他要装三万，一个30平的店面装三万?是不是在想贪点小便宜。

当初说想车费可以报销，他来公司，吃住一分没花，全报，吃饭是我给他请客的。
结果回家他天天给我提报销的事情，说车票丢了，能不能抵别的报，你他妈不是搞笑?就差这几钱?

请他吃饭问他喝不喝酒，他说喝，好嘛，喝啤酒还是白酒，白酒吧，我说我不喝的，就他一个人喝，他一定要来个白酒，我就给他个人买了。


第二餐，我心想最后一餐了请他，本来是想去公司吃，无奈公司食堂关门，就又请他下馆子，给他拿了瓶白酒，他硬是出来换了瓶好的我去。。

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阿怪:[s:6]  (2014-09-23 13:23) 

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最近我发现自己身上的缺点正在不断被放大：一遇到一些需要进行深入思考的事情我就变得非常不耐烦，无论是花两个小时来完成一份和女友共同外出的旅游计划，还是用几周的时间认真研读和一份研究相关的文献，并在此基础上进行进一步的研究，我都无法静下心来，总在刚刚开始工作的时候便被其他一些东西所吸引；我越来越倾向去追求那些捷径，总是渴望用一些简单、取巧的办法来完成一些事实上需要投入极大精力和时间的事情。有些时候，我的运气不错，要么是审核我成果的人心地善良，或者就是因为审核者本身就并不对他/她手头的这件事感到认真，又或者纯粹只是因为我还算不错的表达能力掩盖了展示内容的空洞与贫乏，在这种种因由的引导下，在一些带有竞赛、选拔性质的活动当中我总能够侥幸地过关，这也让我产生了一种巨大的错觉，以为用这样偷懒的办法就能够一直一路顺利下去，也让我有了这样的一种心理，认为投入巨大的精力与完成一件事情并不具备太多意义（“反正随便做做也能过去”），我越来越关注时间产出比（静态意义上的效率，以论文为例，在乎的只是在多少时间能够打出多少字），却将产出本身的绝对质量放在脑后。

追求更高的效率在某个意义上来说是一件好事，前提是我愿意花足够多的时间来为我这一追求效率的行为做铺垫。一个简单的公式：产出水平=效率X工作时间X工作质量。对于我个人来说，由于我的思想质量在短时间内（小于等于一年）不可能通过特殊手段产生巨大飞跃（由于我现在所做的事情多数依然是脑力劳动，也就是说我的工作质量基本上是恒定的，只会在小范围内进行波动，或者在某些特殊时间有一些显著提升，但是在超过一周的时间视野下进行观察的话，这一波动也就可以忽略不计了），那么要么就通过长时间的学习来提高思想质量，要么就通过长时间的工作来提高产出。然而，以上两件事情当中的任何一项我都没有做到，在我的生活当中日复一日出现的是在截止日期前的赶工，在这样的状态下，虽然效率由于紧迫感所带来的压力有所提升，但是工作质量在多数时候受到的是负面影响（对于文献的囫囵吞枣；对于细节的大意或刻意的忽视；不带任何思考的文字堆垒），再考虑到显著缩短的工作时间，最后带来的结果就是产出水平的显著下降。当我的身边有太多人都和我相似的时候，我会以为这就是生活的常态，或者说是正确的事情，却没有把眼光放得更远些，在这个世界上有许多在工作质量和效率方面远远超过我的人，正在以成倍于我的工作时间进行工作。

过去的我可能还会为自己辩护，虽然我没有把时间投入到正经的工作和学习当中，但是我把时间投入到了其他生活中更美好的部分里，去追求许多美丽而无用的事物。曾经我把时间大量地投入到阅读和写作当中，从中与感受人类思想之美并且尝试用文字来描摹我所观察到的世界。然而，在2015年2月18日之前，我最后一次阅读整本的书籍的时间是2014年7月31日，读的书是茨威格的《一封陌生女人的来信》——我读的那本书里只有这一篇小说，事实上我也仅花了两三个小时就读完了它。在之后的漫长时光当中，尽管我有无数的闲暇时光，却一直没有拿起一本书来好好读完，许多书都是读了十几页之后就放下，马上被其他事物吸引走了自己的兴趣。这些“其他事物”当中，甚至不包括体育运动。在过往，每周我都会把大量的时间投入到运动当中，无论是慢跑还是踢球，我都非常享受释放身体能量的过程。然而，到现在，连我自己都已经忘了上一次踢球和跑步时在什么时候了。

那么我把时间花在什么地方了呢？我甚至没有拿这些时间来认识一些新朋友。在过去的一年里面，我的社交圈扩大的速度非常缓慢，虽然我如今依然觉得纯粹为了认识人而去认识人是一件让人感到疲惫而且极其低效率的事情，但一个非常客观的事实就是，一些你可能产生共鸣和你有着共同喜好的人，如同你在一开始没有“遇到”他/她的话，你是永远没有机会和这个人有更深入的交流的，而一些社交活动的意义就是帮助你去认识那些可能存在的人。社交活动是各种各样的，有讲座，有读书会，有球迷聚会，当然也有一些已经被“social”这个词来定义的“纯”社交了，事实上，我完全可以选择那些我感兴趣的社交活动去参加，然而，来美国之后，我几乎把这一切都完全回绝了，要不是S让我陪她去参加一些文艺活动，或许我会变得越来越宅。我不愿意去参加这些活动，仅仅是因为我自己变得越来越内向了吗？对S来说，她是从内心深处讨厌各种没有意义的社交活动的，不过我自己非常清楚，自己不是这样的人，虽然参与社交会让人感到疲惫，但是在和人们（尤其是碰上我喜欢的那类人时）无论是吹牛打趣，激烈争辩，还是分享一个共同感兴趣的话题时，我非常清楚自己还是非常享受这一个过程的，其实我也非常希望能够认识到更多我所认为有趣的人。我很清楚，自己没有这样做的原因只有一个，那就是懒惰和对某种意义上平庸的一种依赖。

我甚至没有花更多时间来看一些高分剧集（这好歹能让我有更多和人聊天时的话题）。那么我到底把地方花到什么事情上面去了呢？对于这件事，我自己心知肚明：我比以往花了更多的时间通过网络来观看足球比赛，在一个名为虎扑的体育论坛上花费了大量的时间（尤其是在足球以及步行街板块），以极高的频率刷新朋友圈，或者是在bilibili上看一些事实上并不怎么有趣的动画与日剧（我最近正在重温宠物小精灵的各个版本，从中寻找小智和皮卡丘在过往容易被人们忽视的种种情感交流）。在重复大量做这些事情的同时（比如为小智和皮卡丘某一次的分离感到巨大的难过，在凌晨两点都无法睡着），我甚至能够感受到自己的健康水平正在日益下降，我的胃变得越来越脆弱，我的睡眠显著缺乏，每日都感到疲惫，我的耐力和其他各项身体属性都在退后，以往一些能够简单完成的事情似乎也在日渐变得困难起来。我所做的这些事情，都有一件相似之处，那就是不需要我动多少的脑筋便可以给我带来及时的愉悦，只要我施加一些简单的动作（点开直播网页、点开视频、点开那些低水平无意义的文章），不用经过太多思考，就可以得到非常非常及时的反馈。我已经讲过了，原因很简单，这是因为我日益严重的懒惰和对某种意义上平庸的一种依赖。它和我对于时间产出比的关注处于相同的频段。

除了身体上的日益退化，这一种懒惰还有其他各个方面的恶劣影响。很简单，它会让我成为一个越来越平庸的人。变得平庸不是一件坏事，这个世界上任何人都有选择自己成为什么样的人的权利，任何人都可以有选择去做自己想做的人的权利，问题在于，如果一个人对平庸不排斥的话，那么这种平凡并不会让他感到厌烦，而如果一个人不喜欢做一个平庸的人的话，那么这一种自己造成的平庸会让这个人苦恼异常。这一种平庸正在让我和我自己想要成为的人变得越来越远（我的两个人生目标：足球经理或者说政治学者），无论是现实意义上还是理想主义意义上来说，现在的离这两个目标中的任何一个都有着非常遥远的距离。对于理想职业无法实现的预见比较容易被把握，而这种懒惰还会造成许许多多其他的影响。我能感觉到自己的精神状态变得非常糟糕，一方面，我的情绪变得比以往要不稳定（虽然我不会对别人把那些负面的情绪表达出来，但我自己在内心当中却能将其非常明显地感知到），另一方面，为了能够弥补因为这种懒惰所造成的势不可挡的罪恶感，我试图寻找其他的办法来抵挡那种罪恶感给我的负面感受与自责情绪（没错，我想到的只是如何弥补与抵消这种罪恶感，而并非想着如何去消除懒惰），其中的一个后果就是我的虚荣心在一小段时间内飞速地膨胀，好歹S及时地在我耳边常常批评，才让我悬崖勒马，没有让虚荣心继续鼓大下去，直到爆炸。这种懒惰为我带来的已经发生和尚未发生的种种影响毫无疑问会在未来不断地加强我的遗憾与悔恨，而我知道，我不希望让那种强大的悔恨发生。

如何有一个人愿意将我生活中的所有行为和思想进行编码，同时进行数据分析，那个人一定会是最了解我的人，而如果没有人这么做，我明确地知道，只有我自己能够清楚意识到在自己身上为什么会发生这样的变化，以及这样的变化会带来的影响。

我愿意把这种懒惰发生的缘由归因到自己的身上，但在另一方面，我也在许许多多的人身上（无论在我的同学中，或者说是在那个叫做虎扑的论坛上的网友里面）看到了这一种相似的懒惰，这不由得让我开始思考，这一种懒惰或许是这个速食时代的某一种副产品。在这个时代里面，一切速食看起来似乎都随手可得：五分钟就能煮好的康师傅红烧牛肉面，在锅里煎上七分钟就能食用的Ajinomoto鸡肉煎饺，二十分钟就能看完一集的宠物小精灵XY，三十分钟一把的LOL，越来越快、无处不在的能够迅速帮你下载好、缓冲完一切你想要的网络产品的wifi，前一天还是在校的大学生，第二天就千万身家的创业神话。一切东西看起来似乎都是快速的、简单的，能用一种难以想象的效率让人们感到愉悦。这些东西本身是没有错的，快速食品或许对健康有害，但是它让那些时间紧张的人省下许多时间，用到其他对那个人来说或许更有意义的事情上面。宠物小精灵XY教给许多成长中的孩子们关于勇气、友情与梦想的道理，LOL则锻炼了人们的反应能力与团队协作能力，wifi带来的正面意义更是不用我在这里赘述，而那些创业神话也确实激励了无数的青年人去展开想象与进行创造。然而，这些事物身上某种共同的特质正在改变着人类生活，引诱人类内心当中某一种趋向平庸与安逸，复归到只要生存能够得到保证的动物本能上去。这些事物的存在让人们发现，想要让多巴胺在较短的时间内高速分泌是如此得容易——它所导致的是人们在智力上的懒惰，不愿意对一些需要投入更高时间和思考的事物进行关注，而只是一次又一次去接受快速、方便生活所带来的反馈。

这一种懒惰在以前肯定也有，只不过，网络、智能手机、电视机、方便食品、致富神话让这种懒惰的数量在这个时代变得触手可及，几乎没有什么准入门槛，任何人都能轻易地触碰到，除非让这些被这一种懒惰包围的人们意识到自己生存的紧迫性（即将没有钱购买食物或其他生存必需品），他们才有可能让自己从那个舒适的多巴胺陷阱里面跳出来（当然，也有一些人会选择新的速食手段来解决自己的窘境，比如说抢劫、偷窃）。

这一种终日沉浸在小智与皮卡丘的情感中的懒惰，或许还有着更大的社会动力学意义。首先，它或许是一种社会自发的筛选机制，将那一些缺乏自制力，容易掉入多巴胺陷阱的人们筛选出去，或是将其中的一些人经过改造留存下来。在这个人口高度膨胀的年代里，人在绝对数量上可能已经足够多了，甚至早已超出了“社会”在某个程度上的需求水平，本身越来越需要的是具有一定深度的思考质量，而并那些非质量低下，能够被计算机轻易取代的思考，因而，社会选择将这些人进行排除到这个社会的核心阶层之外，而这个核心阶层的群体能够享受到质量更高的物质产品以及精神文化产品，从而有更好的基础为社会演化做出贡献。当然，任何一个社会的“自发选择”都并不是完全自发的，它是由这个社会当中的各个成员的思想与行为影响而成的，社会自身再通过种种机制进行反馈影响存在于其中的人们的行为。如果让我们的思绪更加跳脱开去，或许有一个先验的社会演化程序被某个由于故障或是错误遭致毁灭的超强人工智能植入在人类的基因之中，它要做的就是让人类社会不断快速发展，以致早日能够重现这一超强人工智能本身，而在这一过程当中，对那些无助于社会快速进步的群体要加以进行筛选和改造。这样的假想绝对是荒谬的，但是我这样提出来，只是为了让自己和这篇文章的读者更好地意识到有这么一个多巴胺陷阱的存在。

就像我说提到的，除非让这些人意识到生存的紧迫性才有可能让他们走出这个陷阱，而在当今这个温饱基本已经解决的时代当中，除非整个社会的经济崩溃，不然不可能让所有人都离开这个陷阱。

最后说一段和成功这两个字有关的话。

成功是人们如今避之唯恐不及的一个词，似乎谁说了这个词就会让其他人觉得自己有多少势力、虚荣和现实。事实上，这种对于他人对自己观感的恐惧反而是虚荣心的最佳演示。福山在《历史的终结及最终一人》中借柯耶夫对于黑格尔的解读，认为人能够超脱“动物性”而成为“人”的最重要的原因就是对于生存以外的名誉的追逐，换句话说，人是在虚荣心的驱动之下才变成人的。虚荣心并不可怕，虚荣心与懒惰相结合才是一件可怕的事情。只有虚荣心，不愿意去采取任何行动，只希望用各种取巧的方式成功从而能让自己吹嘘是一件十足可怕的事情，这一定只能在未来为自己造成极大的空虚。想要取得成功没有什么不对的，为了想要取得他人的认可才努力也没有什么可以感到害羞的。成功没有捷径，这句话是一句显眼的心灵鸡汤，也是事实。