即使再好的哥们儿，也抵不过时间和金钱的摧残。

时光匆匆，读书时代认识的好哥们陆陆续续开始走上社会奋斗。起初，我们时不时还会保持着联系，但时间久了联系也就淡了。当我们的生活环境不同时，彼此的感情也会开始变质！

本文转自新华网，作者：大丑

我是一个还算善于交际的人。

但每次同学聚会，我都会想尽一切办法推托掉。即便聚会的机会难得，每年大家就这几天有时间，其他时候都在忙，我仍是不想去。

其实每个人都心知肚明，多年以后大家的生活状态都参差不齐，有的人有钱，有的人有爱，有的人有孩子，有的人仍旧一无所有。

更多的差距，注定造成更多的尴尬。

混得好的不断炫耀，夸夸其谈；混得差的低头吃饭，故作欢笑；而那些不上不下的，则一面理直气壮，一面曲意逢迎。

整个饭局，各种吹嘘，各种保留，没有一个人真诚地谈论自己。

可多年以前呢，大家都是共处一室的好哥们儿、好弟兄，恨不得一瓶啤酒轮番喝，一条裤子换着穿，写不完的作业轮着做，不会做的考题偷着抄。

那时候所有人都一样，都没钱，穷得叮当响。

那时候所有人都没见过什么世面，觉得朋友一生一起走，不分距离，也不论差距。

那时候所有人都很单纯，认为即便是有人发达了，有人落魄了，一样可以做朋友。

而后大家带着这份期许毕业了，毕业的时候每个人都喝醉了，哭得像个傻子，哭过又在KTV里一起唱歌，唱过哭过以后又相拥在一起。

在记忆中，那是我们的关系最好也最紧密的时刻了。

最后大家一个一个背着行李，有的南下，有的北漂，各自闯天涯。混得好的会告知所有人自己的手机号、微博，混得不好的，什么也不会说。

极少的一部分人还会继续联络，大部分即便在一个城市，也好几年不见面、不联络。有的人结婚了，有的人离婚了，有的人买房了，有的人卖房了，所有的消息都是私底下打听来的，没人当面问。

后来有了微信，很多人都从微信上找到原来的老同学、老朋友，但基本上加过了仅仅就是加过了，不会再聊，也很少点赞，甚至我知道，很多人都会把混得好的屏蔽掉，怕影响自己的心情。

某次遇见一个写作的朋友，彼此平等，交流无碍，在探讨这件事的时候，我俩的观点惊人地一致：好朋友可以共苦，却很难同甘。



其实很多老同学、老朋友，当年可以同甘共苦，都是因为大家处在同样平等的地位上，而一旦差距拉开，便很难再做好朋友了。

大家的友情还在，只是继续像从前那样相处下去，就有些艰难了。

说我自己，毕业以后选择写作，无论是微博还是朋友圈，都是以作者的身份居多，很少提及我在公司的经历。

因为没有经历过，所以很多老同学看我写书登报，在各大平台上发文，仿佛出尽了风头。

某一次，我在街头遇到了当年的室友，我俩都在等同一班地铁，他见了我，第一句话便是：“嘿，你这种人也坐地铁呀。”

我嘿嘿一笑，说当然要坐。

他又开始探我的话，问我家里是不是有车，是不是今天限号。

我说没有，坦诚地说我不会开车。

听过之后他仿佛又不太踏实，接着跟我说，其实有钱就行，车不车的都是摆样子。

整个对话，他都是在用各种方式探听我的消息，和当年一起逃课一起打球一起在路边撸串时完全不同。

那时候，谁有了女朋友，谁得到奖学金，大家都坦诚相待，从不遮掩，而现在却彼此连工资都不会透露了。

是差距让我们变得陌生，不再联络。

寒暄几句过后，他提前招手下车。离别前他对我说，还有谁谁谁也在北京，也是海淀区，离我公司不远，哪天咱们一起聚聚。

我很开心，连说好啊好啊。

可是这个小聚，却在这句话之后销声匿迹。可能我还是期待聚一聚的，但他心里清楚，说过就拉倒，他不会联系我，我也不会联系他。不是谁变了，只是大家都不想这么辛苦。

然而，当年的那个校友，也是写作上的朋友，毕业后我们却一直在交流。

我们分别以后，他也说，哪天找当年的好朋友一起聚聚，我也答，好啊。

没过几天，我们真的聚在了一起。扯皮，开玩笑，谈论写作，谈论圈子里的潜规则，没有太多拘谨。

同样是老朋友，一个很可能永不联络，一个会一直交往，区别在哪儿？可能就在于彼此之间是否可以同行吧：圈子、地位、步伐，是否都在同一条水平线上。

因为处于同一个圈子，大家可以交流无障碍；处在同一地位上，交往是最没有压力的。

落魄的时候，你的就是我的，我能用你的，住你的，吃你的，你也可以这样对我。你没有的，我也没有；同样的东西，你能买的我也能买，你想用的你拿去，我们可以不分彼此，毫无顾忌。

一旦你富了、红了、火了，我便不再涉足你的世界。

比如再过几年，同样大家都在写作，你大火，我落魄。你同样可以像往常一样邀请我，参加你的签售会或者Party，也可以让我住你的吃你的，你考虑到我没你有钱，你把一切与钱相关的东西全部包圆儿，可我却不再想与你来往了。

不是你不够好，也不是我心眼儿小、嫉妒心强，而是我不想让自己一直跟着你的脚步，活得太辛苦。

刚来北京的时候，有个师兄带我和其他三五个朋友一起吃饭，因为都是前辈，我也没有保留，大家都聊得很好。

结账以后，师兄掏钱说要埋单，几番争抢过后，师兄突然撂下一句话：“这次我来，下次你来嘛。”

接着，师兄为了表明对我的关照，每次他们几个轮番请客，都要叫上我。

几次下来，该请的人都请到了，众人的话语无意间都转向了我，夸我写作写得好，说我赚钱赚得多。其实即便他们不提出来，我也会硬撑着请他们吃一次的。

可过后我带他们去吃自助餐，却足足花了一千五百大洋，这数目可是我半个月的工资，小半年杂志专栏的稿费啊。

再后来他们叫我吃饭，我便找各种借口，不会再去了。我不希望每次都是你们掏钱，但我掏钱以后，自己的确元气大伤，以后一两个月的时间都要啃馒头吃咸菜。

我没有表明我的真实状况，因为一旦说了就显得小气、矫情、多事。

但我的确是一个有尊严的人。我不与你来往，并不是不想继续和你做朋友，而是我真的不想因为追随你们的脚步而伤筋动骨。

当然，你有钱有地位以后，可能一切也都没有变，对兄弟的感情也没有变。可当年一起住宿舍吃泡面的人，却只有我了。

看你的锦衣玉食，我会眼馋，仰望你的高楼我的脖子也会酸。

都不在同一个平台上对话了，我们为什么还要再联络呢？

就像《老炮儿》里面有钱后的洋火儿，六爷去找他，他二话没说就塞给他几万块钱。

可六爷呢，抽烟摆谱，张口闭口都是当年的交情，训斥他不要谈钱不要功利，太俗。

闲扯了半天，说了些有的没的，最后洋火儿忍不住了直接点破，意思是说自己没变，你有什么事我可以帮忙，但你有事不说，让我怎么做？

如今时过境迁，六爷还是整天游手好闲，住在胡同里没事喝酒聊天，但洋火儿可能耽误了一分钟，都会损失几千、几万。两个不同世界里的人，是不可能理解对方的。

所以当六爷住院，洋火儿偷偷把钱送过来，又偷偷走了。

因为他知道，六爷醒了看见他肯定觉得他在臭显摆，又要臭骂一通，所以默默留下救命钱，算是最好的办法了。

时间和金钱可以改变一切，彼此的生活状态不再对等，再好的友情也会因此变质。

只是如果交情够深，我甘愿默默为你去做，也不必和你再联络

这就是圈子的力量