会沟通的人大多相似，不会聊天的人各有各的问题

沟通是门艺术，不会沟通会让你在生活还有工作中，包括在创业过程中处处碰壁，就像幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有各的问题一样，会沟通的人大多相似，不会聊天的人各有各的问题。小编就通过几个案例告诉你如何更好地沟通。

案例

你要拒绝朋友的求助，开除一个员工，或者让闺蜜还钱。

你感觉万分忐忑，心心念念的祈祷对方听了之后能心平气和的说：「好，我知道了」。似乎只要他保持平静，就表示你没伤害到他，你没有责任。

你希望他不受伤害，这没错。但问题在于这不可能。

所以当对方不能平静，而是表现出伤心或愤怒，你会觉得非常沮丧，或者恼火。

但这样的事总是不得不发生。你也不想这样，可真的避免不了，那该怎么办？

▍药方

1.放弃控制对方的想法


当你向别人传递出一个「坏消息」，不要老想着「我不希望他因此烦恼」。

坏消息就像沟通战场上的手榴弹，不管你给它扎上蝴蝶结，还是裹上糖衣，它都还是个手榴弹。

只要你扔出去，就一定会造成坏的影响。

2.学会接纳

既然你不能控制别人的反应，那你就得学会接纳。

提前设想一种你认为对方会做出的「最坏的反应」，比如对你进行人身攻击，或者翻旧账，提起从前你「愧对他」的那些事。

往最坏的地方尽情想象，把每种可能的情况都列出来，然后问自己：如果他这样做，我会怎么想？我应该怎么办？

如果你觉得自己已经准备充分，不再紧张，那就开口吧。



生气时不会表达

▍案例

1.你想睡觉，室友一直在打游戏。

2.你跟爱人说「我今天很累」，他说「我晚上不回家吃饭了」。

遇到这种时候，保持沉默只会让你越想越生气。那如果要说出来，怎么才能确保恰当、有效呢？

▍药方

1.切忌「打完就跑」

「我困了！你能不能小点声！」

「你根本就不爱我！我不想再见你了！」

话音刚落，你扭头就把自己蒙在被子里，或者啪一声挂断了电话。

为什么？因为你清楚自己刚才「打了对方一棒」。你害怕被还击，所以撒腿就跑。

但这样真的安全吗？你确定对方反应过来之后，会忘掉你「这一棒」，继续跟你愉快相处吗？

2.分清感受和想法

室友打游戏，「你很恼火」是感受，「室友自私霸道」是想法。

爱人说他不回来了，「你又沮丧又生气」是感受，「他忽视你、不爱你了」是想法。

感受是客观的情绪，是正常人都有的反应。

而想法则是你的揣测，往往带有恶意和破坏力，你要识别出它们，及时遏制。


3.提出具体的请求

「我希望你尊重我」、「我希望你关心关心我」这种请求毫无意义。

怎么做才能让你觉得被「尊重」和「关心」？你自己也不清楚。就算他答应了，你也会觉得他「就是说说而已，敷衍」。

你需要提出的是明确、可操作的请求：

「我想睡一会，你戴上耳机玩能行吗？」

「我很累，你回来陪陪我好吗？」

这才是你那些感受背后真正的需求，当它们实现，你会感到满足和平静。

还要注意的是：你提的是的请求，不是命令。不要想着别人「有义务」满足你，他没有。

尤其是「请你不要咳嗽/出汗/打呼噜可以吗」这种请求，连你自己都做不到。

己所不欲，勿施于人。己所不能，勿强求于人。

你需要的可能是一副降噪耳机，或者一份你试过、很有效的药方。




太拘泥对错

▍案例

1.你想劝正在发火的朋友冷静点。

2.主管给你的工作太多，你忙不过来出了纰漏，他指责你，你们吵了起来。

▍药方

1.别站在你的「正确地位」上不肯下来

你说得对，这点你朋友也知道。道理谁都懂，「冷静」当然是好事儿。

所以你们的分歧不在于对错，而在于双方立场不同。


人之患在好为人师。「听我的，你得冷静下来」这种居高临下的建议毫无用处，换成是你，你也不愿意听。

当你想改变别人，拉他走出现在的舒适区，他当然会拒绝或反抗。

而如果你表示出尊重、理解或者好奇，他会更容易放下戒备。

所以你要做的是把注意力从「你的正确地位」转移到他的感受上来。问问他：你为什么生气？我能帮你做点什么吗？

做出「认真听」、「想帮忙」的姿态，当他对你放下戒备，也就更容易「听你的」了。

2.别追究责任，去解决问题

「你怎么连这点事都办不好？」

「这点事？要不是你给我这么多活，我怎么可能忙成这样？你自己来干试试！」

这种争论永远不会有结果，因为一个巴掌拍不响，你们谁都有责任，所以当然是「公说公有理，婆说婆有理」，说到天亮也没人让步。

其实，现在重要的根本不是你们犯下的错误，而是怎么修正错误，以及不要再犯。




忘记换位思考

▍案例

周末，老妈打来电话，第一千八百遍问你：

啥时候能辞职，找个离家近的工作？最近相亲了吗？减肥有效果了吗？

你耳朵都听出了茧子，满心恼火：

她根本就不相信我的能力！她为什么老觉得我嫁不出去？她是不是嫌我太胖了，让她觉得丢人？


▍药方

1.别只听自己的，问问对方

你有没有注意到，你的恼火其实很大一部分来自于你自己的那些想法，而不是她的话本身？

为什么你宁愿自己越想越生气，也不肯去问问她：你到底为什么这么说？

停下你想立刻挂掉电话的冲动，告诉她你的感受，然后问问她真正的想法：

「妈，我早就长大了，你老这样说让我觉得很难堪，好像我离开家就活不下去了似的。

你为什么一直想让我回家？」

2.站在对方的角度


想想如果你的猫被寄养在了宠物店里，你会是什么样的心情？

你会不会一天有24个小时都在想：它睡的好不好？吃的饱不饱？有没有人陪它玩？

你的父母也是一样的。

他们说了一千八百遍的那些话，其实都是因为担心你过不好。

他们担心你离家这么远，工作太忙吃不好饭，生病了也没人照顾，担心你受了欺负怎么办，是不是遇到麻烦也不肯说。

所以你要做的是跟他们分享你的生活：
你交了新的朋友
上个月涨了工资
租房的时候遇到点问题，不过都解决了
……

告诉他们：「我过得很好，你放心吧。」




活在别人的评价里

▍案例

1.发现跟伴侣相处不来，提出分手，被指责「自私」，满心都是「没错，全怪我」。

2.害怕说「不」，把工作都自己承担，其实很不情愿，又累又沮丧。

3.需要帮助却不好意思开口，什么事都想自己来。

▍药方

1.牢记「你不是他说的那样」

人都是多面体，你的每个行为背后都有很复杂的动机。

当被指责「你当初追我，全是为了你自己！」你需要意识到，你绝不「只是这样」。

你追求他，是有「为了摆脱寂寞」，但那时你也坚信「我们很合适，会过得很好」。

你需要做的是诚恳的告诉对方：「我当初是有自私，但也有真心，真的。」

不要用别人的评价来定义你，要有清醒的自我认知。

毕竟，如果连你自己都不了解自己，那别人就更容易「误解」你了。


2.大声说出来

你不是超人，很多事你确实做不到，很多问题你自己也解决不了。这不是你的错。

就像《芳华》里的刘峰一样，如果你想取悦所有人，那么一不小心，你就会跌落「神坛」。当初你爬的越辛苦、越高，最后就摔得越惨。

当你做不到超出你范围的事，没人有资格凭借这个来指责你。

而当你想要求助，你是不是会听见一个声音说：弱者才会求助！你这样会给别人添麻烦！

扪心自问，当你的朋友需要帮助，你会用「怕麻烦」拒绝他吗？你会因为他求助就觉得他「很弱」吗？为什么要用不同的标准要求自己？

放松一点，坦然开口：

「很抱歉，但我真的做不到。」

「我遇到点麻烦，你能帮我个忙吗？」

当你免掉了一桩「不可能」的任务，或者解决了一个麻烦，事后你的轻松会把开口时的「尴尬」冲的一干二净。



最后的话

在谈话中会感觉到尴尬，往往是因为你担心对方会对你产生「不好的看法」。

无论你想说什么，首先要明白，你们在谈的是这件事，而不是你这个人。

而所有的事情都会随着时间「过去」。所以，没什么好尴尬的。

有话好好说，把事说清楚，你就已经尽最大努力了。

当你坦然、诚恳，逻辑清晰并且表述「顺耳」，无论你想说什么，你的话一定不会引起别人对「这件事」之外的反感，也不会损害你的形象。

如果你想知道自己有没有做到这些，最简单有效的方法是：站在旁观者的角度去思考你说的话。

当局者迷，旁观者清。如果你觉得在谈话之外的「第三个人」听来，你的表达没问题，那你就大可放心了。

1.放弃控制对方的想法
2.学会接纳
3.切忌「打完就跑」
4.分清感受和想法
5.别站在你的「正确地位」上不肯下来
6.别追究责任，去解决问题
7.别只听自己的，问问对方

沟通真是一个技术活

音之平 发表于 2018-1-22 22:44
1.放弃控制对方的想法
2.学会接纳
3.切忌「打完就跑」

总结得很到位

沟通技巧太重要了，既要敢于面对，又要将就方法，多站在别人的角度考虑下