一个赌徒自救者的宣言

本人现在38，岀去18年，做过电焊、门窗，进过工厂，跑过印刷业务，（把公司以前的丢掉的业务又抢回来了，我在这真心感谢当年那位给我一次机会的有色金属集团那位老总，谢谢您，17年了，您佬应该早就安享晚年了吧，）也在有名的娱乐城跟长的比明星还漂亮的女经理谈成过整个娱乐城的印刷业务，摆摊卖碟片也让整条街的同行转换地盘，可是好景不长，因为身份证被偷，从此改变了命运。原因是我从小心里受过创伤，出生我们每个人无法选择，但我们可以去改变，可惜当时年轻，那时又好赌，2005年间，没存下钱，但一年之间输了15万以上。只多不少，这是我摆摊赚来的。有点赌点，从没存钱，虽说跟赌场老板混熟了，但从不在赌场借钱赌。后来断了资金来源才清醒过来，从此戒赌。

身份证掉了之后想家也不敢回，原因是小时候的创伤在想家的时候也翻出来了，像放电影一样，一遍，又一遍，整晚折磨着我，后来丢了工作，为了生存，混入市井，进过派出所，见过朋友吸过毒，也见过认识的人被高利贷的追砍。就是因为染上毒品的朋友，他把我推开了。叫我走，不走早晚就是第二个我。分别时重重的盯属我，不管是你以后高飞还是落难，毒品，高利贷永远不要占，从此以后，这就是我人生的底线。

后来进入工地，跟着四川，重庆人混钢管架。小工35，大工40的，42的，45的，48的都有，我选择了大工，刚开始拿20一天。自已学。人不熟没人教。但一个月之后也学会了，（有几个原因没人教，所以说明一下。）一，因为没身份证，在社会上混用的假名。后来带到工地上。心里有点无法面对，自己加上只要想家，创伤就折磨着我，于是我选择了自我了伤，说难听点就是逃避。逃避，就像吸毒，有了第一次逃避就会有第二次。逃着逃着人生就失去了希望。然后人就像失去了灵魂。只剩躯壳。二年后，我头发白了一半，那年我还不到28。在27的时侯有了初念，幸好她陪着我。一年之后初念大学毕业从东北最北的地方来看我。她没有嫌弃我穷。年终她回东北过年了，然后因家庭阻拦，误会，最终败给距离。这样断断继继过了五年，她终于答应我从头开始。但是，听到她同意的那一刻时才明白过来。我们真的回不到过去了。这也是我最后跟她的一次联系。因为心里放下她的时候我又选择了逃避。

在工地认识了最好的一个朋友，也是我进入工地后唯一的一个。从睡一张床。穿一条裤子的在工地干活。一直到他包工程，从负责到身家千万。一直都是，他一直想拉我。不是我不想起来，而是我没有未来了，还有就是我用的假名，我都没法面对，越帮我，我越觉得欠的更多。因为我不想欠太多，因为人情欠多了，欠太了，那就不是欠人情了，那就是欠的是人命。我还不起。因为我已经失去了自信。

后来他还是知道了，但他仍然当没事一样的对我。我知道。我这一生都还不起了，慢慢的有点想重新站起来，于是答应开始带班，带班就是现场管理工人干活算材料，计工天，看图纸等（说明一下，他手里工人多的时候有200多人，他要找人给他带班。不下5O个。）后来实名越来越严了。我只能进小工地了。回家之前做了7栋别墅。后面的工地再也进不了了。工资是一万二。400一天吧。于是我回家办证。想重新开始。他是我最好的朋友。但因为财富地住上的差距，我们使中保持一点距离，这是地位决定的，共同的语言也会越来越少。亲人之间也是，要想不失去这些，只有努力追赶，这种现像谁也无法避免。由于是他给了我求生的欲望。哪怕有一天离去，他也是我的朋友。兄弟。哪怕是我在自己认为我也认。

在自我逃避的这十来年，自杀想过三次，实行过一次，躺在床上绝食了三天，体会到什么是坠入深渊，能感觉到自己的身体一直往下掉。一直往下掉。我知道这是身体在慢慢的虚弱。我躺在床上想，等着身体不掉的时候应该是灵魂开始脱离身体升空了吧，因为在糊思乱想。突然想到还有几千块钱工资没拿，就这样钱不要就走了又不心甘。想想就暂时有了求生欲望，于是就起来去吃饭。当时是扶着墙走路的。跑到早餐店点了份希饭加花生米。谁知道就这些吃了快一小时。明白了电视演的那种几天没吃饭的人吃饭模样原来是谝人的。这样吃法是有。但多是发生在小孩发育快的身上。饿上几天才会有的样子。

回到老家。见到父母。都老了。还好都建在。这对我来说是大幸。18年没见的兄弟，表弟都开着车从深圳回来看我了。从他们口中了解到这些年家的变化。原来这些年都是我弟跟弟妹在撑着这个家。不然早垮了。这是我欠着他们的。8年前，我弟跟弟妹在深圳学做代购。也吃过很多的苦，我弟近三年半年没收入，全靠弟妹在工厂那点工资，他们当时已有了第一个孩子。当我弟拿到第一笔收入的时候，弟妹高兴的打电话向我妈报喜。说老娘啊，有收入了，说我弟这个月有2000块钱了。听我妈说起这些我心里真的好痛，第一年我弟开着车回来，后来带着表弟表妹等一帮亲戚就做代购。到现在亲带亲他们这个圈子都是有房有车，每年回家都是2-30辆车回家，虽然我弟在几年前就买了房，但从没装修住进去过。一直住在16年前修的平房。

现在我也恢复了户口本。补办了二代身份证。通行证。也答应了去跟他们做。由于我逃避了太久，没了自信，他们怕我只是去混日子。要我拿决心。拿表态岀来。因为这个行业没有半年以上的学习不要去跑业务，能在一年之内最后一两个月岀单算合格，岀不了，只有退出，因为岀不了单，只会浪费时间。

正因为清楚一个道理，做不到的事情千万不要去答应人家。所以我直在说去。直的去做。尽力去做。加上我对这行不了解。他们说了，现在这行不好做了，自己的自信没有灰复，所我一直给不了他们想要的答案。因为我知道，一条淡水鱼你把它扔到海里，它也不是一条海鱼，就算鱼最后活下来了把鱼煮了还是淡水鱼。

这些天我从我弟的眼光中知道了，他的同学，朋友，每晚叫他岀玩，他想跟我说，他很想带我出去玩，但每次岀去不可能都是这几个老表。他想把他的朋友，同学介绍给我认识，但不知道怎么介绍我？难到要我跟同学朋友说，这是我18年没回来的哥？做什么工作啊？没有，老婆孩子呢？没有。这样的聚会能聚会的下去吗？

我弟三个孩子。加他们两口子，父母，我。一起在一张八十公分宽的桌子上吃饭。我每回自己主动到一边去吃饭，我知道他心里很难受。因为我是他哥，现在吃饭连桌子都上不了，他吃的心里很不好受。他一直在等我的他想要的答案。

前晚，表弟说我是十三亿中国人中混的最差的那一个，弟弟说是十四亿中国人中混的最差的那一个。我知道现在的我，不是在走下坡路，而是直接掉沟里了。现在他们伸出了双手叫我往上爬。一直在等着我往上爬的决心。

最终，我顶着胸口一口气，给了他们的一个诚若，好，我答应你们，你们都能做到，我一样也能做到，一年之内，我必然达到你们的要求，怎么？不信？你们那么多人谁第一年做的最好，他做成绩是多少，我不但要做好，还要做的比他更好。我弟不算，他自己摸索的，做了三年半，另一个表弟不算，他虽做的最好，但他那种做法不地道。我要来个公平的挑战，我要是明年超不过，我再也不是你们当年眼中那个在外婆家带领着一群弟弟妹妹离家十公里外玩耍的大表哥。

说完这些话我哭起来了。痛痛快快的大哭起来，我知道他们一个个在逼我是为我好。可是有十多年没夸下这样的海口了。但现在我违背着自己的内心，把自己逼上了绝路。我是真的不想见到他们一个个还为我操着这个心。其实我己有了自己的思路怎么做这个，怎么做好，因为还不清楚最基本的一些问题。终究只是听他们在讲了一些，不全面，又没实际操作过。为了稳妥一点，只有默默做事。做岀成绩来比一万个决心口号管用。

现在我在所有兄妹面前下了决心。同样在这里宣言，一年不出成绩。我也会以另外一种方式在深圳立足，如果我明年呆不下去，逃离了深圳，我会在这里向所有在外奋斗的湖南人说声对不起。我给湖南人丢脸了，不配做一个湖南人。

同样我也希望那些还在外漂泊，正在努力的人，看到我的宣言希望能给大家带来勇气，哪怕失败了也不要轻言躺下。躺下就起不来了。最少你们比我好。我是全中国13亿，14亿人口中混的最差的那一个。

因为这个行业是偏门，小打小闹养家糊口而己，做大肯定不行的。所以这个行业对我来说是人生的起点，会珍惜每一次机会，虽说带我的是亲弟，到了他那里，我也要把自己放在一个学徒人的身份来要求自己。只有自己争气，才能得到身边的人帮助。我一定要在一年之内在深圳立足。只有站稳，才能得到大家的识可，

当然现在说这些太早，我还有很多要去了解透才能独自操作。前半年我会有大量时间，所以我还要找一些临时工，或者小时工来养活自己，当然肯定是不会混工地，因为对这个事没帮助。我会尽量找一些能跟各类人交流的工作，哪怕是摆个小摊也行。帮人卖货也可，先把自己养活，开扩自己的朋友圈了。

希望这次在乌鸦部落发文能成为我的命运转折平台。同样想交一些在创业，或者想改变自己的乌友。找到志同道合的朋友一起前进。有兴趣的加个好友。

至敬那些还在奋斗人。问样感谢看完本文的每个人。谢谢大家了。

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寻仙 发表于 2020-1-22 02:42
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寻仙 发表于 2020-1-22 02:42
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